[Somethig's rotten in my chest...]

Ya no sé cómo empezar, ni por dónde, ni quiero empezar una vez más a escribir de nuevo lo mismo de siempre.
Porque hace mucho que creo que perdí las fuerzas , y hasta las ganas, talvez esto sólo se mantiene vivo por mi esperanza.

Pero...Y si decido que quiero que se acabe también la esperanza?

Porque ahora me ven como la "pobre niñita muy muy decilusionada de la vida,del mundo, de todo. Y de tí.Sobre todo.
Miles de veces me recuerdo desilusionada,llorando,triste ... esperando que llegaras, o que dieras alguna señal, que llamaras, que dijeras algo en msn o en tu blog al menos o donde fuera, algo, algo que me explicara un poco o que me hiciera sentir mejor, alguna cosa...y así me quedaba esperando, a veces un día, a veces dos, a veces tres...
a veces una semana, a veces dos....

De qué está hecha la esperanza? Y cómo se mata?
Talvez son sueños rotos que no quieren dejarse morir.
No sé. Ya me da igual.(Porqué mi esperanza no muere, ni nunca murió, a pesar de todo?)
Y de qué está hecho el amor?Qué cosa es?
Para mí era...entregarlo todo, darse al otro por completo, compartir tus secretos, tus pensamientos tus gustos, tus lugares personales incluso, tus amigos tus fiestas... querer que el otro te conozca por completo, sepa de todo lo que fuiste y lo que eres... una admiración por la persona que quieres al punto de querer entregarle todo lo que eres, y compartir todo lo que tienes, y que tu pareja qusiera lo mismo de tí.

De alguna manera aún lo pienso, casi como un imposible, casi como un cuento de hadas...
¿Qué cosa es para tí el amor?
Por más que me lo pregunto, no se me ocurre.Es tan tan triste... No sé que idea tendrás del amor, no lo entiendo...
Recuerdo frases que me suenan tan dolorosas..."que está enamorada...aunque igual pareciera que ella lo quiere más a él..." no tomaba el sentido a eso, pero, porqué el resto veía eso? Más cariño de MI parte..? "ya...si sabes que te amo de aquí hasta el infinito...pero sabes que estoy idiota..." cómo es ese amor?

Yo realicé cada cosa de las que creo que son amor sin ningún esfuerzo, porque así me "nació"..
querer entregarme a tí...por completo, luchar por tratar de conocerte más..recuerdo tantos secretos que te conté que a nadie había dicho...pero no recuerdo que me dijeras ningún secreto tuyo...Admirando cada detalle de tí, luchaba cada día por darte todo lo que yo podía, por sorprenderte con detallitos, por demostrarte cómo me importabas, ya fuera escribiéndote cualquier estupidez o llamándote a las 3 a.m. para cantarte o decirte "cuánto te extraño y te amo".....tantas cosas...

Desde el principio, cuando estaba tan asustada de dejar que me quisieran y "bajar mi guardia" porque podían dañarme, que no sabía bien cómo reaccionar con las cosas que hacías por mí..
hasta hoy...Siempre tuve la esperanza de que las cosas malas cambiarían, porque eran pequeños detalles al lado de mi felicidad por estar juntos... desde el principio y a pesar de las cosas dolorosas, todo fue mágico, todo lo que hacías significaba tanto para mí..desde una flor hasta el simple hecho de querer darme un beso tú a mí...
Pero al final las cosas no cambiaron como esperé, no te interesaste en hacer mejorar las cosas, y en lugar de desaparecer los detalles iban creciendo otros..

Ahora...ni siquiera puedo hablar contigo , porque te molestas siempre, porque ya no sé cómo, porque dudo si sirva de algo, porque ya no quiero llorar, porque simplemente no quiero, no resulta o no dura...Porque ya lo hice. Porque ya había elegido dejar esta autodestucción una vez y terminar esto, aunque confieso, y dudo que no lo hayas sospechado...que nunca quise separarme de tí..nunca...solo..no sabía ya de que manera hacer para que entendieras qué cosas me tenían mal...en fin, tuve la esperanza de que te importara y en vez de irte sin hacer nada me dijeras algo, pidieras otra oportunidad, y aunque estaba rendida así fue, esperé que todo se volviera de nuevo como el cielo...pero no pasó...o no duró.
Esa vez pregunté que si yo muriera hoy, creías que habías hecho todo, o lo suficiente para tratar de hacerme feliz... pero no contestabas nada...
En realidad quería que dijeras algo, talvez soytan ciega.. y valoro las cosas que haces...pero..
nada..

Yo... puedo decir que sí hice todo lo posible por tí..Te amé como más pude, realmente no sé si las otras personas aman tanto como yo...Te extrañé al máximo cuando me faltabas, pensaba en tí más que en nada, y en qué era lo siguiente que podía hacer para hacerte sonreír o sentir feliz, y que vieras que te quería , o intentaba borrar todos tus problemas mientras estuvieran a mi alcance la solución, no importaba que fuese, lo que fuera por hacerte sentir mejor y mejor...
Yo creo que hice todo lo que estovo ami alcance por nosotros, por nuestra relación...
Pero creo que en una relación no debe ser una sola persona la que se entregue a la otra, o dé lo mejor de sí; en una pareja ambos deben darse.Aunque dicen que se debe dar sin esperar recibir nada a cambio, cuando ves que todos tus esfuerzos, tus sacrificio, tus ganas, tu entrega y tu amor, parecen no servir de mucho o no son valorados, te agotas, te duele mucho...El hecho de "amar" no basta...Se necesita comprensión, apoyo, protección , así como un respeto sobre todo por tu pareja como persona , como una consecuencia de la admiración que sientes por ella, por las cosas que hace, por sus logros , por cómo es.

Aunque todo esto me sigue sonando como un cuento de hadas, yo sí fui así contigo..intenté hacer todo eso, pero a cambio solía recibir lo mínimo...un poco de cariño que muchas veces se reducía a sólo un rato y luego...en fin,Un llamado telefónico ultimamente, pero que muchas veces sonaba a casi una obligación en vez de un "te extraño"...cuando busqué comprensión o una palabra de apoyo ya que no pedía que estuvieras "siempre ahí", muchas veces recibí lo inverso..de quien más quería...y acababa sintiéndome peor de como estaba .. y de respeto... en fin, da igual, recordar esa palabra es recoerdar tantas ocasiones de insultos, gritos o palabras dolorosas...
No fue siempre y cada vez así, pero creo que eso no debería ser nunca, ni la mitad de las veces, ni a veces...creo que cuando se ama, el respeto ni siquiera debería ser tema, es algo acotado de por sí...
Estas cosas duelen tanto, tanto... porque el sólo hecho de sentirlas entristece siempre, pero cuando vienen de la persona que más amas, sientes destruírte.
Porque fuiste frente a quien me mostré más vulnerable. A quien elegí mostrarle desde mis familias, mis casas y mis secretos, hasta mi pureza, mi desnudez y mis miedos más grandes...
Conoces ese dolor?
Cuando es ésa persona la que te daña, sientes que se te quema el cuerpo desde adentro...

Yo estuve dispuesta a dártelo todo,arriesgar todo lo que fuera necesario por ello .Mi vida,mis mejores momentos, todo mi tiempo...Quería estar siempre contigo, hasta quise a lo que siempre me había negado, tantas ilusiones..casarnos,ser madre de tus hijos...¿cómo caí tán facil en eso?
Me siento tan estúpida por haber caído en tu juego de ilusiones, y haber deseado de verdad todas esas cosas..ya no quiero... correr ese riesgo... si las cosas son así ahora, si no pudo mejorar nada..
qué queda para más adelante?
Por darlo todo y ser quien soy, no puedo merecer tan poco...
No merezco derramar lágrimas por las cosas que ahora me pasan.No puedo merecer tan poco cariño , tan poca importancia, un amor tan mediocre y destructivo como respuesta al que doy..
no puedo merecer tan poca dedicación y poco esfuerzo como compensación de los míos....
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* al final qué obtuve de esto... que comenzó...no recuerdo con qué frase, pero sí la "sonrisa del millón"...y el niño tan cariñoso entrando a la tienda ... o que empezó con ese "Intentémoslo" porque de verdad quería... o puede ser con ese "Se mi fiancè, gato...", todo eso, todo lo que pareció tantas veces un sueño... acaba con un asqueroso " te devuelvo tu plata y no te quiero ver más"
quiero morir...me siento podrida..inútil..hasta usada....que alguien me explique qué fue lo que hice mal...qué hice para merecer esto en respuesta de todo , este trato...y este gran esfuerzo y ganas de no perderme, esta valoración hacia mí...?

Ahora que sé que es ésto lo que valgo, que mierda me espera? qué debo hacer, pensar y esperar ahora de la vida?

Ahora debo rendirme?
Quiero morir hoy...