Fando: Que inteligente eres ,Lis!

Lis: Pero eso no me sirve de nada. Me haces sufrir siempre.

Fando: No Lis, no te hago sufrir, al contrario.

Lis: Dices siempre que no lo volverás a hacer , y después, me atormentas en cuanto puedes, y me dices que me vas a amarrar con una cadena para que no pueda moverme ;me haces llorar…

Fando:Sí…tienes razón, pero no lo volveré hacer.

Lis: Dices que cuando lleguemos a Tar, te harás cargo de todos mis dolores , para que vea que no quieres hacerme sufrir..Pero no te creo.

Fando: Lo sé, pero bésame Lis. No te miento.

Lis:Te creo…

Ya no sé cómo empezar, ni por dónde, ni quiero empezar una vez más a escribir de nuevo lo mismo de siempre.
Porque hace mucho que creo que perdí las fuerzas , y hasta las ganas, talvez esto sólo se mantiene vivo por mi esperanza.

Pero...Y si decido que quiero que se acabe también la esperanza?

Porque ahora me ven como la "pobre niñita muy muy decilusionada de la vida,del mundo, de todo. Y de tí.Sobre todo.
Miles de veces me recuerdo desilusionada,llorando,triste ... esperando que llegaras, o que dieras alguna señal, que llamaras, que dijeras algo en msn o en tu blog al menos o donde fuera, algo, algo que me explicara un poco o que me hiciera sentir mejor, alguna cosa...y así me quedaba esperando, a veces un día, a veces dos, a veces tres...
a veces una semana, a veces dos....

De qué está hecha la esperanza? Y cómo se mata?
Talvez son sueños rotos que no quieren dejarse morir.
No sé. Ya me da igual.(Porqué mi esperanza no muere, ni nunca murió, a pesar de todo?)
Y de qué está hecho el amor?Qué cosa es?
Para mí era...entregarlo todo, darse al otro por completo, compartir tus secretos, tus pensamientos tus gustos, tus lugares personales incluso, tus amigos tus fiestas... querer que el otro te conozca por completo, sepa de todo lo que fuiste y lo que eres... una admiración por la persona que quieres al punto de querer entregarle todo lo que eres, y compartir todo lo que tienes, y que tu pareja qusiera lo mismo de tí.

De alguna manera aún lo pienso, casi como un imposible, casi como un cuento de hadas...
¿Qué cosa es para tí el amor?
Por más que me lo pregunto, no se me ocurre.Es tan tan triste... No sé que idea tendrás del amor, no lo entiendo...
Recuerdo frases que me suenan tan dolorosas..."que está enamorada...aunque igual pareciera que ella lo quiere más a él..." no tomaba el sentido a eso, pero, porqué el resto veía eso? Más cariño de MI parte..? "ya...si sabes que te amo de aquí hasta el infinito...pero sabes que estoy idiota..." cómo es ese amor?

Yo realicé cada cosa de las que creo que son amor sin ningún esfuerzo, porque así me "nació"..
querer entregarme a tí...por completo, luchar por tratar de conocerte más..recuerdo tantos secretos que te conté que a nadie había dicho...pero no recuerdo que me dijeras ningún secreto tuyo...Admirando cada detalle de tí, luchaba cada día por darte todo lo que yo podía, por sorprenderte con detallitos, por demostrarte cómo me importabas, ya fuera escribiéndote cualquier estupidez o llamándote a las 3 a.m. para cantarte o decirte "cuánto te extraño y te amo".....tantas cosas...

Desde el principio, cuando estaba tan asustada de dejar que me quisieran y "bajar mi guardia" porque podían dañarme, que no sabía bien cómo reaccionar con las cosas que hacías por mí..
hasta hoy...Siempre tuve la esperanza de que las cosas malas cambiarían, porque eran pequeños detalles al lado de mi felicidad por estar juntos... desde el principio y a pesar de las cosas dolorosas, todo fue mágico, todo lo que hacías significaba tanto para mí..desde una flor hasta el simple hecho de querer darme un beso tú a mí...
Pero al final las cosas no cambiaron como esperé, no te interesaste en hacer mejorar las cosas, y en lugar de desaparecer los detalles iban creciendo otros..

Ahora...ni siquiera puedo hablar contigo , porque te molestas siempre, porque ya no sé cómo, porque dudo si sirva de algo, porque ya no quiero llorar, porque simplemente no quiero, no resulta o no dura...Porque ya lo hice. Porque ya había elegido dejar esta autodestucción una vez y terminar esto, aunque confieso, y dudo que no lo hayas sospechado...que nunca quise separarme de tí..nunca...solo..no sabía ya de que manera hacer para que entendieras qué cosas me tenían mal...en fin, tuve la esperanza de que te importara y en vez de irte sin hacer nada me dijeras algo, pidieras otra oportunidad, y aunque estaba rendida así fue, esperé que todo se volviera de nuevo como el cielo...pero no pasó...o no duró.
Esa vez pregunté que si yo muriera hoy, creías que habías hecho todo, o lo suficiente para tratar de hacerme feliz... pero no contestabas nada...
En realidad quería que dijeras algo, talvez soytan ciega.. y valoro las cosas que haces...pero..
nada..

Yo... puedo decir que sí hice todo lo posible por tí..Te amé como más pude, realmente no sé si las otras personas aman tanto como yo...Te extrañé al máximo cuando me faltabas, pensaba en tí más que en nada, y en qué era lo siguiente que podía hacer para hacerte sonreír o sentir feliz, y que vieras que te quería , o intentaba borrar todos tus problemas mientras estuvieran a mi alcance la solución, no importaba que fuese, lo que fuera por hacerte sentir mejor y mejor...
Yo creo que hice todo lo que estovo ami alcance por nosotros, por nuestra relación...
Pero creo que en una relación no debe ser una sola persona la que se entregue a la otra, o dé lo mejor de sí; en una pareja ambos deben darse.Aunque dicen que se debe dar sin esperar recibir nada a cambio, cuando ves que todos tus esfuerzos, tus sacrificio, tus ganas, tu entrega y tu amor, parecen no servir de mucho o no son valorados, te agotas, te duele mucho...El hecho de "amar" no basta...Se necesita comprensión, apoyo, protección , así como un respeto sobre todo por tu pareja como persona , como una consecuencia de la admiración que sientes por ella, por las cosas que hace, por sus logros , por cómo es.

Aunque todo esto me sigue sonando como un cuento de hadas, yo sí fui así contigo..intenté hacer todo eso, pero a cambio solía recibir lo mínimo...un poco de cariño que muchas veces se reducía a sólo un rato y luego...en fin,Un llamado telefónico ultimamente, pero que muchas veces sonaba a casi una obligación en vez de un "te extraño"...cuando busqué comprensión o una palabra de apoyo ya que no pedía que estuvieras "siempre ahí", muchas veces recibí lo inverso..de quien más quería...y acababa sintiéndome peor de como estaba .. y de respeto... en fin, da igual, recordar esa palabra es recoerdar tantas ocasiones de insultos, gritos o palabras dolorosas...
No fue siempre y cada vez así, pero creo que eso no debería ser nunca, ni la mitad de las veces, ni a veces...creo que cuando se ama, el respeto ni siquiera debería ser tema, es algo acotado de por sí...
Estas cosas duelen tanto, tanto... porque el sólo hecho de sentirlas entristece siempre, pero cuando vienen de la persona que más amas, sientes destruírte.
Porque fuiste frente a quien me mostré más vulnerable. A quien elegí mostrarle desde mis familias, mis casas y mis secretos, hasta mi pureza, mi desnudez y mis miedos más grandes...
Conoces ese dolor?
Cuando es ésa persona la que te daña, sientes que se te quema el cuerpo desde adentro...

Yo estuve dispuesta a dártelo todo,arriesgar todo lo que fuera necesario por ello .Mi vida,mis mejores momentos, todo mi tiempo...Quería estar siempre contigo, hasta quise a lo que siempre me había negado, tantas ilusiones..casarnos,ser madre de tus hijos...¿cómo caí tán facil en eso?
Me siento tan estúpida por haber caído en tu juego de ilusiones, y haber deseado de verdad todas esas cosas..ya no quiero... correr ese riesgo... si las cosas son así ahora, si no pudo mejorar nada..
qué queda para más adelante?
Por darlo todo y ser quien soy, no puedo merecer tan poco...
No merezco derramar lágrimas por las cosas que ahora me pasan.No puedo merecer tan poco cariño , tan poca importancia, un amor tan mediocre y destructivo como respuesta al que doy..
no puedo merecer tan poca dedicación y poco esfuerzo como compensación de los míos....
____________________________________________
* al final qué obtuve de esto... que comenzó...no recuerdo con qué frase, pero sí la "sonrisa del millón"...y el niño tan cariñoso entrando a la tienda ... o que empezó con ese "Intentémoslo" porque de verdad quería... o puede ser con ese "Se mi fiancè, gato...", todo eso, todo lo que pareció tantas veces un sueño... acaba con un asqueroso " te devuelvo tu plata y no te quiero ver más"
quiero morir...me siento podrida..inútil..hasta usada....que alguien me explique qué fue lo que hice mal...qué hice para merecer esto en respuesta de todo , este trato...y este gran esfuerzo y ganas de no perderme, esta valoración hacia mí...?

Ahora que sé que es ésto lo que valgo, que mierda me espera? qué debo hacer, pensar y esperar ahora de la vida?

Ahora debo rendirme?
Quiero morir hoy...

Bitácora de Muerte de Valentina.

-Martes 12 de mayo. 5:01 a.m.

1 año y 26 días luchando por lograrlo...y aún no puedo evitar derramar lágrimas cada vez, por lo mismo...
Hay una cámara por aquí?
¿Porqué fui condenada a ésto? Ni siquiera puedo elegir pararlo...Prefiero agonizar así,a morir de amor.
¿Porqué mientras estoy en esto las otras se ocupan de reír y ser felices?¿Cuándo me tocará esa parte por un rato?
Y sobre todo...porqué pasé tanto tiempo culpándome a mí misma por ésto?

La manera en la que juegas con mi vida es horrible. Horrible.

Hoy mis manos tienen las mismas manchas de rímel que ayer.Y que antes de ayer también, probablemente.

En momentos así llego a pensar que tu verdadera vocación es ser..quebrador de sueños, hacedor de lágrimas, rompedor de promesas...

Eres peligroso .

La manera en que dejo que destruyas la casi nula felicidad de mi vida, a cambio de nada, es espantosa. Espantosa.

¿Qué historias de amor vienen hoy a pervertir tu mente?
¿Qué cuentos de hadas te atormentan hoy?
Ángel flagelado, escucha nuestros ruegos, intercede por nosotras..
(Ángel flagelado es mi propio nombre)
Continúo mutilándome las alas
en la sombra de la constante espera
por el que no vienepor el que no vienepor el que no vienepor el que no viene

En el recuerdo fijo y la memoria
de la extraña esencia del amado
de quien tengo la trágica seguridad
de que mientras yazco semiconciente
reaccionando sólo a las señales o los sonidos
que pueden anunciar su venida
me golpea la certeza de que mi muy amado
por mí no viene.

Ángel de quienes yacen en solitario
en un pequeño rincón
bajo el sol inoportuno o la luna confidente
Abrázame.Maté a todas mis dobles
por salvar una fantasía incierta pero tan deseada
y ahora permanezco sola
y no sabiendo de nada más
que de esperar por el protagonista de la fantasía incierta[quenoviene]

[ I got love songs in my head Killing us away ]_______________________________________________
-“Perdida por propio designio, has renunciado a tu reino por las cenizas.No obstante, lloras funestamente y evocas tu locura y hasta quisieras extraerla de ti como si fuera una piedra, a ella, tu solo privilegio.”

-"...Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste...”

____________________________________________

*Qué carajos pasaba entonces? porqué me sentía botada y sola esa vez? porqué no me pescabas esa vez? Ya ni siquiera lo recuerdo...Pero aún me duele recordar todo el dolor que sentía entonces... me dolía tanto, me sentía tan mal, que no me sentía capaz de moverme...No quería hacer nada que no fuera dormir,y despertaba a llorar, no me levantaba desde que llegaba de trabajar, no quería ni comer y esperaba todos esos días si dabas alguna señal, si venías a parar lo mal que me sentía o al menos llamabas ... creo que nada pasó.

Y es ahora cuando el amor se seca?
Mi esperanza agoniza.
Quise sacrificar mi vida y mis sueños a cambio de una respuesta.
Pero yo era perfecta
hasta que intentaron mejorarme.
"-Te amo." era la reminiscencia más dolorosa
las palabras más inciertas
la frase menos verídica.
Me desvelo y me desangro aquí.
Me conmuevo y me congelo aquí.
En este eterno dormir para no llorar
y llorar para no dormir
Mi memoria es de la licuefacción
de las últimas palabras y recuerdos
nacidos de tí
y de mi plegaria desesperada al ángel del suicidio.
Estoy aquí. Sólo yo estoy aquí.
La esperanza y el amor se secan
en la perpetua espera
por el que no viene.

Coma Black

A) El Ojo del Edén:
Mi boca era una cuna y estaba criando mentiras
Yo no sabia lo que era el amor en ese día
Mi corazón tiene un pequeño cuajo de sangre
Que yo toqué
Nunca sana nunca se va
Quemé todas las cosas buenas en el ojo del edén
Éramos muy tontos para correr,estábamos muy muertos para morir
Este nunca fue mi mundo
Se llevaron al ángel
Me mataría para hacerlos pagar a todos
Le habría dicho entonces
Que ella era la única cosa
Que podría amar en este mundo moribundo
Pero la simple palabra "amor"
Ya había muerto y se fue.

B) Manzana de la Discordia:
Su corazón es un huevo ensangrentado
Al que no manejamos con cuidado
Esta roto y sangrando
Y nunca lo podremos reparar.

The real Wonderland~

Estos días hemos estado juntos de nuevo, y han pasado rápidos también, no he podido escribir por lo mismo, pero ahora diré que...

Ha pasado ya mi cumpleaños, y aunque temí que volviera a ser un día horrible como todos los años, y a pesar de haber empezado a serlo en un principio...A pesar de que nuestros planes se atrasaron varias horas, y no te pude ver hasta las cinco en la tarde...
Fue un día maravilloso, el mejor cumpleaños que tuve, fue el mejor día por pasarlo junto a tí...
Jamás lo olvidaré...jamás...

Y cómo hacerlo?
Por fin nos hemos tatuado juntos ese día nuestro XIII, para siempre...
Es hermoso sentirme más unida a tí y poder demostrar de esta otra manera también que eres todo lo que quiero y necesito para ser feliz en la vida...
Te tatuaste también la frase de Gantz: "I have despised the world, now I have a reason to live" ..creo.. con las letras de Gantz siguiendo mi idea loca de último momento...!

De vuelta de donde David nos encontramos con Minase, su novia y un amigo de ellos. Fue muy diver volver a verle y sobre todo tan bien y feliz con su novia...

Compré comida para nosotros ( y hasta para scamp también).. y fuimos a tu casa , que estaba sola. Cenamos juntos y tuvimos una noche de esposos! Es lo más lindo que me pasó en la vida...
Gracias por todo en ese y en todos los días, necesito tan poquito para estar feliz!
Sin grandes cosas ni regalos ni eventos, fue el mejor cumpleaños que tuve.Gracias amor!

Los días que vinieron también fueron lindos, pero...nos agotamos mucho discutiendo y peleándo por estupideces que no merecen la pena ni nos hacen avanzar... ¿Porqué estás tan irritable estos últimos días? Bueno...sólo soy feliz de que pasen luego y todo se arregle, y aprendamos talvez algo de aquello...

Ahora me he venido a vivir con mi papá por un tiempo, hoy fue mi primer día en el negocio con mi tía. Fue muy agotador y largo... pero desde las 7 am, todas las horas de la mañana esperé que fueran las 2:00 para que nos juntáramos... finalmente dijiste que no podía ir a tu casa... pero mañana nos veremos.

Yo no puedo ser más feliz aquí y ahora. Hablamos por msn, y ahora que estoy más cerca puedo ir a verte por la tarde y tu puedes venir a verme porque el metro queda al lado. Siento que nuestro amor se hace más fuerte, y siento por eso que ..lo tengo todo.
Adoro aquí, a mis amigos, a mis familias...todo.
Hoy hay que agradecer por la vida. Lo simple se vuelve perfecto a mis ojos cuando sé que te tengo n_n

Querido mío:
Es tarde en la madrugada del primer día del 2009.Y mañana debo ir a ayudar a mi tía con el negocio según prometí, so...Diré que estoy feliz, porque hoy aunque no viniste como prometiste, me has dicho varias veces "te amo"...Eso es suficiente para arreglar mis días y mantenerme feliz de vivir n_n

Este nuevo año debe ser hermoso y lleno de momentos lindos y especiales tuyos, míos y de ambos. Pido que ..te des cuenta de cuánto te amo, cuánto hago por tí y por nosotros y que veas que puedes realmente confiar en mí...
Que sea en fin un buen año, lleno de logros, aprendizajes y experiencias, pero sobre todo, que pasemos esto juntos y felices...

[1-1-09. 3:47 a.m.]

Ayer tenía asco por derramar todos los días lágrimas por tí...
Imagina el asco de hoy por derramar más de una gota de sangre por lo mismo...

Esta vez utilizaré esta misma herida para recordarme a mí misma...a aprender a dejar de hacerme daño.

¿Y acaso esta será la última paradoja del día?
Já...muy seguramente...No.



[28-12-08. 2:26 a.m.]

At 6:00 a.m. in the morning...

Tengo tedio...Aburrimiento...Tengo asco...
Tengo asco hasta de mi nombre...
Y de mi condición humana incluso...
Tengo asco de mi pobre desempeño como "persona de mundo", de mi falta de habilidad para mentir, de mi incapacidad para enfriar mis sentimientos , de vivir por mí y para mí; asco de mi inocente desinterés por dañar al prójimo y de mi consideración a todos, en todo.Asco de mi manía ingenua de que seas a quien más amo y lo más importante de mi vida, asco de mis paredes, de mis sábanas impregnadas de muestros pecados, y asco de derramar cada días más de una lágrima por tí.Debería incluso odiar hasta mi dedicación de escribirte todos los días una carta de amor...
Me aburre infinitamente vivir. No logro encontrarle ahora la gracia y por ahora poco me interesa.
Nada me es indispensable ni soy indispensable para nada [ni nadie]. Creo que soy en todo sentido reemplazable. Da igual. No por eso algo cambiará. No por eso el mundo se acaba ni se detiene siquiera. El mundo sigue, la vida sigue y yo...seguiré...mientras aun pueda...
¿Demasiado cobarde para abortar la misión? No... sé que debo cambiar... sé que me debo endurecer, sé que no soy lo más importante para tí...quizás ni siquiera soy importante...
Pero sé que soy YO quien está mal. Y debo cambiar. Talvez esta vez lo haga exclusivamente por MI bien.

"En mi mirada lo he perdido todo.
Es tan lejos pedir.Tan cerca saber
que no hay"

[27-12-08. 6:26 a.m.]

Es muy tarde!
pero hoy ha sido un día muy lindo...
Hemos estado harto juntos, , estoy tan feliz! soy por poco plena..sólo unos detalles ajenos a nosotros...

Ah, de a poco me doy cuenta cómo ya te va siendo más fácil no enojarte por leseras y disfrutar nuestros momentos mientras estamos juntos, Nos reímos y somos felices todo el día!

Hoy, camino a la feria de navidad, donde te compré piercings nuevos para tu labio *-* nos hemos topado por fin con el Rómulo que iba con Lena...Estaba "hecho un hombre",Já, creció!
Pues la verdad es que e regreso de ir a dejarte , pasé de nuevo a verle donde Lena y pues, de hombre no le va quedando demasiado realmente! lo sospeché desde el comienzo! mwahaha, clarividencia~ habría sido bonito que no fueran las cosas así sino como antes, no?
otra historia turbia de Rómulo, no te he contado aún...pero por lo menos vive bien ._.

Tú te has dormido hasta muy tarde! y apareciste en msn cerca de las 11 ó 12, pero hablamos hasta las 3 am. *w*
Mañana iré obligada a la U. católica y a la Chile a ver qué haré..y eso ..
Y el jueves, talvez por fin nos tatuaremos nuestro XIII!
qué nervios!!
Gracias por el día tan feliz contigo Kriss.
Te adoro Black cat...te amo.

je sui la Nuit...

La vida está llena, y yo estoy llenándome de ella.¿Cómo no querría seguir difrutándo de todo cuanto me ofrece?
Esta noche olorosa a salvaje me llena de vida.Adoro la noche. Si puediera duplicarla no lo dudaría.Me quedo despierta por hacerla prevalecer.Noche a la que canto y admiro, bajo tu halo de opacidad se me vuelven los colores más hermososy reales, y las formas adorables. El verde de mi árbol no me fascina tanto de día. Los pájaros que me acompañan el canto son más dulces que los diurnos. Noche adorable, , te respiro queriéndo llenarme de vida los pulmones.En esta noche casi estoy plena.Noche de este día, no serías nada especial de no haber sido por él.

Mi amado...Soy tan feliz contigo!
Despertar es unna tortura y los viajes son horribles, pero nadamás llegar y verte, olvido todo, verdad? Dormir contigo y abrazartemuy de cerca, nada puede ser mejor en este mundo que sentirte lo más cerca posible, como queriéndo derrretirme en tí, fusionarme contigo...tan juntos que nos volvemos uno.
Ahogo los segundos viéndote doremir, sonreír, rar los ojos..Se borra todo el mundo y todo lo que está fuera de tu habitación con nosotros dentro de ella.Nada me parece más la felicidad que nuestro pequeño edén.

"Soy tu silencio, tu tragedia, tu veladora.
Puesto que sólo soy noche, puesto que cada noche de mi vida es tuya."


Al final no hicimos galletitas T.T no teníamos moldes en tu casa y yo los olvidé..pero fuimos a una feria de universidades y encontramos ahí una montaña de dulces!

Me fui a casa después u.u pero estoy feliz de nuevo porque mañana vendrás y haremos las galletitas! Somos muy felices juntos ...me alegro tanto de que ya no hayan más peleas absurdas y sin sentido...
Así los días ...se me han pasado volando junto a tí...
No deseo nada más . Te amo.

Ya es tarde en la madrugada y ya vienes... hay que descansar!
buenas noches querido mío... once again.

Wating the sunrise...

Estoy muy feliz Kriss n.n mañana te veré en lugar de mis amigas que suspenden citas...odio eso..

Hoy a las 0:01 am han dado los puntajes de la PSU.Me alegro que me fue bastante bien...
yo quería que vieras buenos puntajes n_n feliz porque me felicitaste. Era todo lo que quería ytodo lo que necesité.

Aunque es tardísimo, mañana debo salir temprano, por eso te he mencionado en msnque hoy no escribiría...Pero es un poquito!
para decir que hoy dormiré felizpor haber estado contigo en messenger._. y mañana ir a tu casa!
Hemos quedado de hacer galletitas.Ojalá nos resulte! somos buenos cocineros amor!Aunque somos mejores comensales!

También hoy preparé varias cositas para comer... siempre me da pena que no puedas probar cosas ricas que puedo hacer con crema o leche, como el choclo o la sopa de hoy, que de todas maneras no probarías porque no estabas, pero igual yo piengo en tí en casi todas las cosas que hago..."Aprenderé para luego hacerle..", "talvez ésto le guste", "Kriss diría...""Kriss pensaría cuando lo vea que yo puedo...", y así...n_n Creceré por mí, pero para tí.
te amu angelito mío, soy muy feliz sabiéndome a tu lado, querida por tí...

Ya quiero ir a abrazarte....





·por cierto!
puntajes en mi 1º Psu:
-NEM: 496 sucks!
-MAT:449 re-sucks!
-LEN: 686 rulez!
-HIS: 627 rocks!
PROM: 567.5 ...
mejoraré a la próxima....

Kriss... my dearest beloved...
I'll just wait here, in my house, in my bed, as allways...
Until you love me so much as I do...
until you need me so much as I need you...

A tiny little word has de thower to make me so happy...As you allways say:"The world is made up of details"...

And that's because I fall asleep happy tonight...and dream of you...
once again...

Love you, my sweet prince, Mr. J... Kriss...

the all yours...

Me.

Es la noche de nuevo y se parece mucho a la noche de ayer (?)

Nadie se precata de que la palabra "noche"es una abstracción, a veces tangible por algún alma más sensible o sensitiva... pero casi siempre intangible.
Yo abrazo la noche a veces, porque tú eres mi noche.Y cada noche mía te pertenece.
Las noches son azulesy frías en tu ausencia, y en el halo que flota denso en mi habitación se respira el sabor de la palabra soledad.

¿Cuántas noches llevo queriéndote?
Hace ya muchas noches de cuando mi poesía se condensabaen puñales que abrían nuestras carnes...¿Qué sabor queda de esas noches?

No pude escribir en cinco noches, que fueron los días que estuve contigo.
Pasaron tantas cosas...hace mucho no pasábamos tanto tiempo juntos, y finalmente el ajetreo de los días nos impidió estar mucho tiempo juntos...
Pasaron tantas cosas...
co mi familia, con mis amigos, con mis queridos, contigo, conmigo...

Pensar en la noche de ayer casi 'anula' las lágrimas inminentes que quieren caer en mi estado de... qué se yo...
Será por contener las proporciones perfectas de sentimientos dolorosos y orgullosos ..obstinados?
talvez fue que quise dejar lastimeramente de seguir siendo herida y detener el golpe...
No quiero pensar más en eso.Sólo espero verte cambiar los detalles que tanto me costó decirte, pero que me armé de una fortaleza y valor algo extraños, y muy llorones...y finalmente te dije...

Mi nueva confesión... y mi nuevo secreto revelado será... que no creo en tu esencia masokista.
Creo que si no hay daño provocado, no tendrías porqué volverte masoquista... y yo...ya paré, por bien tuyo, mío, nuestro...
Pero esa manía que adoptaste de provocar , de inventar, de hacer crecer un daño de la nada...nos está matando...

¿Porqué centrarse en estupideces,banalidades o detalles que a veces ni siquiera existen, en vez de ser muy felices cuando estamos- o incluso cuando no estamos- juntos?
Lo tenemos todo...sólo hace falta tomarlo.
Y pensar que hay personas que aman tanto y su amor es imposible, o no correspondido...que hay amantes que se han quedado solos y siguen amándo a sus ausentes aunque no pueden tenerlos...
Amantes que víctimas reales de la distancia están separados en rincones opuestos del mundo, o aislados in poder cruzar palabra...etc, etc...tantos casos más, y nosotros , teniéndolo todo, nos negamos la felicidad más plena?

Mi almohada tieneaún tu olor... así como mis sábanas.
A pesar de recordar esos insultos..esas palabras horribles..no me evitan extrañarte...sabes que te amo..ha de ser eso, me considero adicta a tu olor, a tu presencia, a tí..

Me parece como si las paredes me susurraran al oído,
escucho musiquillas a cada momento y afuera se oyen aullidos de humano...
¿Dónde estás en este momento?

Estuve en el pc por si estabas hoy...esperé mientras leía, pero no llegaste...
ojalá en este momento estés bien..
Me prederé en las palabras y en las letras, o al menos eso intentaré, como hacía antes.

"Me atengo al peoma.El poema me lleva a los confines, lejos de las casas de los vivos¿Y por dónde andaré cuando me vaya y no vuelva?"

¿Y qué pasaría si yo, por primera vez, me fuera, desapareciera?
¿Y por dónde andaría, y con quién, sino sola?

Me falta mucho para desaparecerme sin decirle a nadie, no me veo capaz, no esmi estilo..soy demasiado considerada con quienes me rodean, y demasiado egoísta..conmigo misma, con mi propia alma...
acabo de recordar que tengo alma...También mi alma te ama..

Me han dado las 4:00 am, me acosté hace 4 horas..
Y en esta cama huele demasiado a Kriss como para no soñar con él...
Una vez más.

How you heal me with your...past.

Vamos, no lloremos más...embriaguémonos escribiendo de nuevo...
Antes le escribía a nadie, pero supongamos que ahora te tengo a...tí, Kriss.


Como hace un rato decía en messenger-aquel detestable y desabrido simulacro de conversación virtual- llorar me da asco, y éste ha sido el puto año en que más lo he hecho. No sería tanto, pero además...ah, la amargura de mis lágrimas...
En fin, qué dolor de mano, mis diminutos huesitos quebrados no me dejan escribir bien...

Recuerdo los años en que no dejaba jamás mi pieza, y estando en ella, encima me encerraba.
Me bastaba mi televisión pasando divertida mierda multicolor; y unos pocos librillos locos para distraerme por horas...lo tenía todo.
Claro, ahora, leyendo algunas páginas que entonces escribí... no sé si he cambiado tantísimo, me reconozco en esos escritos; pero ciertamente ahora me sobra algo que antes primaba: la culpa.
Algo tengo, no lo niego de lleno, pero la rechazo mayoritariamente.

Busqué la redención.Hice cuanto querían.Pero aún así no les serví. Nunca lo hice y ahora tampoco lo hago. ¿Odian tanto que viva por alguien más? ¿Qué es esto? ¿Envidia de amor? ¿De mi presencia?¿de mi tiempo? ¿Qué sucede?

He de estar mal[...] ?
Pero he sido yo quien decidí vivir por tí!
¿No estoy acaso más feliz que nunca? Talvez tienen miedo que me hagas daño, que no debo darlo todo...Al carajo, también tuve miedo antes, y lo confieso, temo ahora...
Pero he escojido jugar de todos modos esta bonita ruleta rusa...

Mi familia, mis abuelos, mi padre, mi madrastra, mi madre y... mi tía, quien fue a quién más amé en toda mi vida ...me miran con recelo, me hablan hostilmente o de lleno, no lo hacen.
No entenderías cómo era mi relación con mi tía, tú no tuviste algo así o parecido..pero no puedo creer que ahora estemos así...
De todos modos sé que este episodio de mierda pasará...
lloraré lo que haya que llorar...
callaré lo que sea preciso callar...
y también hablaré más de lo que hace falta, como siempre...
Y todo será..
...casi...
como antes.


Me siento tan sola...ya no quiero más...
sola de amigos
sola de conocidos
sola de familia
y...sola de tí...

Como un pajarillo que fuera despojado de todas sus plumas...
O un animalito que perdió su caparazón, me siento vulnerable, desnuda y sola...
Que no tengo nada, que soy una marioneta del destino...
-"Nada nuevo"- dirán... es cierto.

Ah, te necesito tanto, demasiado...
Necesito que me abraces como queriéndo curar heridas que no existen...

Ya no quiero esperar...esperar...
¿Esperar qué?
Quiero verte todos los días, despertar junto a tí,vivir contigo, por y para tí..
¿Cuál es el objetivo de la vida?
¿Sobrevivir y triunfar moralmente
o ser feliz?

Mi felicidad...conseguirla es tan fácil...
pero, que depensa de tí lo hace peligrosísimo...
De ahí que los materialistas sean también muy frívolos e individualistas... su felicidad depende de cosas que pueden conseguir por sí mismos, y no de otra persona.

Vida...Amor... ¿son conceptos demasiado complicados?
Sí, para una niña a la que están hechando a patadas al próximo nivel, a la siguiente fase...
al carajo si no está lista, ya es hora, time is running out...

¿cuánto valgo?
El precio de todo...
¿Cuánto valgo?
¿Soy yo quien debo ponerme el precio?
¿Cuánto valgo para la gente que quiero?
¿Cuánto valgo para tí?
¿Y cuánto mi felicidad, o mi amargura precoz?

La sociedad...me seduce...yo la veo muy linda
y no ´la niego ni la odio... aún no me importa salir de ella ni insultarla..
Pero me están pateando demasiado fuerte en pos de que entre en ella de una vez..
Sociedad, me seduces y me llamas con un dedo invitador, y te veo muy linda, per peligrosa, pero depresiva...tus hijos predilectos no son humanos sino monstruos,
y los humanos lloran afligidos sus fracasos...
Sociedad...no la "quiero" aún...pero al parecer la "debo"...

Tengo miedo de todo ésto..¿Me das la mano para sentirme un poquito mejor, o más segura?
Estoy demasiado vulnerable, te necesito...

¿Estarás para tomar mi mano cuando grite por ayuda?

Te amo Kriss...
1:37 am... a esta hora ya cumplimos 8 meses.

Hamlet. -Shakespeare. Acto tercero, escena V.

Personajes: Ofelia.

Ofelia:-¡Oh, qué trastorno ha padecido esa alma generosa! La agudeza del cortesano, la lengua del sabio, la espada del guerrero, la esperanza y las delicias de este país, el espejo de la cultura, el modelo de la gentilezaque estudian los más advertidos, todo, todo se ha aniquilado.Y yo, la más triste y desconsolada de las mujeres, que gusté algún día la miel de sus promesas suaves, veo ahora aquel noble y sublime entendimiento como una campana rota , que hiende estridentey sin tono. Su presencia incomparable y su semblante de juventud, alterados con el frenesí del delirio.¡Oh, cuánta , cuánta es mi desdicha de haber visto lo que ví para ver lo que ahora veo!

Dead is the new alive

La muerte es la nueva vida.

La desesperación es la nueva supervivencia

Un punto sin punto de vista

Ríndete ríndete ríndete ríndete

Juegas el juego

Que jamás ganarás

La muerte es la nueva vida

La vida es vivir la rivalidad

Un ataúd

construído para dos

Ríndete, ríndete, ríndete, ríndete.

Juegas el juego

Que jamás ganarás

Así que, tómame ahora, o nunca

No esperaré

Ya estás atrasado.

Así que di “adiós” o “para siempre”

Escoje tu suerte

¿de qué otra menera podríamos sobrevivir?

La muerte es la nueva vida.

Qué es un día sin una bendita noche?

Y qué es la paz, sin una bendita pelea?

Qué es un día sin una bendita noche?

Y qué es la paz, sin una bendita,bendita,bendita pelea?

Una probada rápida al veneno, un rápido giro del cuchillo

Cuando la obseción con la muerte se vuelve una forma de vivir...

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*Siempre me preguntaba si en realidad tenías alguna idea de lo que decían las canciones de Emilie...

porque me decía "Si leyera lo que dicen, no me haría las cosas que hace.." y pensaba: porqué si la encontrabas tan linda y talentosa no leías lo que realmente importaba: las cosas que decía.Al final siempre llegaba a la misma conclusión: No,ovbiamente no las lee. Y si Emilie Autumn lo conociera, lo detestaría.

O talvez lo amaría como yo, ahogada, escondiendo mensajes que no podría decirte en canciones pegajosas cantadas por una niña bonita, adorable y un poquito depresiva.

Debilidad

Debilidades:tú no tenías ninguna.
Yo tenía una:amaba.

[Bertolt Brecht]

Silent..

-Se oyen , Valentina, en las paredes de tu habitación
lamentos como de perro herido, sollozos como de un huerfanito helado.
No entiendo niña mía; Vale...no me calza:
Tú que fuiste soberbia, Alta, magna; reducida a un montón de escombros, un abrojo, un pajarillo con las alas quebradas, que sólo espera, ya ni siquiera agoniza.
Se llenan de lágrimas los ojos de la fría y altanera intocable.

-Se dibujó entonces en la memoria de la niña un horrible acróstico que formaba la palabra "I.M. ...."

La Única- Paul Eluard

Ella tenía en la tranquilidad de su cuerpo
Una pequeña bola de nieve color rojo.
tenía en los hombros
Una sombra de silencio Una sombra de rosa
Cubierta por su aureola.
Sus manos y dóciles arcos y cantores
Quebraban la luz.


Ella contaba los minutos sin dormirse.

Me desgarra la boca tu beso
violador de muñecas.
Sabes tan poco la ciencia sutil de las porcelanas...
cirra mi vitrina, querido mío,mi puppetmaster
Prevalece tu imágen en el cristal de mis ojos.
Ah, previerte dulcemente mi lucidez decepcionada.
Me desgarra la porcelana tu labio afilado.

Yo , amor, no he de detenerme embelesada a fascinarme con lostinets y aromas de este mundo.Es propio de las moscas , que se extasían adorando a la mierda en la que están posadas, indiferentes de la infección y la peste. NO. Yo me encanto del espectáculo de las quimeras y demonios que en la pugna por salir de mi pecho combaten y se muerden, y de sus cuellos tornasoles emanan torrentes de sangre terribles y fantásticos.

El espectáculo más maravilloso está acorazado, aprisionado. No está allá afuera.
El espectáculo increíble y eterno está encerrado,
dentro de mí misma.



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*A propósito de las estúpidas escrituras de Valentina Medina..

Ahora~

Tú me dices que me amas.
Y yo, digo que te quiero.

Y ambos estamos mintiendo
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6-agosto-08

Metamorphose

La princesa ya no tiene más los labios de rosa
se pudren las golondrinas, se mueren las mariposas
bajo el cielo ya no busca la princesa volar
se intoxica en cigarrillos, desprecia todas las cosas
vaga, y saborea el tedio quemándole el paladar.

"Al final, el veneno se sanará con más veneno"
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*De Rubén Darío, "Sonatina"

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
[fragmento]

The beginnig

·De cómo llegué a beber del veneno de aquel otro errante de la vida, ese "yo misma" a la inversa, ese otro infantil y anacrónico, como yo...que me llena de temores, incertidumbres...y ternuras.

Con la mente turbada y poseída de huracanes perfumados y delicadas turbaciones, me entregaba al caos de mi cabeza, no sabiendo bien si caer en un sopor vegetal o en una crisis de nervios y desesperación.
Estaba llena de preocupaciones y tormentos...luchaba al tiempo por no ahondar en aquellos horribles delirios; y por no reflejarlos por fuera, en mi rostro...el perfume de él me lo recordaba.
De ese niño a mi lado...que improvisaba torpes consuelos para mí, pero parecía que pronunciados por él realmente podrían funcionar perfecto, que realmente hacían las cosas más simples.

Me tranquilizó su abrazo, su voz, su perfume, su aliento...Alejé un poco de mí a mis demoniosy me dejé arrullar por él, tendidos ambos muy de cerca, y tiernamente cerrados los ojos.
Tanto disfruté ese arrullo en ese momento de tormenta, de angustia y de ojos cerrados...
como nunca, me dejaba querer,me dejaba consolar por alguien...y disfrutaba tanto, que entre las imágenes de mi mente,me hizo volver de golpe: distinguí perfecto sus labios tibios sobre los míos.

Eran tiernos y algo tímidos,se volvieron luego más decididos, los sentí impregnados de dulzuras.Yo, helada e inmóvil, abrí de golpe los ojos y vi frente a mí su rostro muy cerca y sus ojos cerrados.No creía lo que pasaba, estaba perpleja, creí estar en un sueño insólito, surreal.

No pude pensar en nada y seguí inmóvil, con los ojos muy muy abiertos y fijos en él.
Las preocupaciones se habían retirado para dejar mi mente en blanco por ese momento, sentí en el corazón una hemorragia, y en medio de ese shock me sentí comenzar a temblar, enfriarme, luego afiebrarme...¿No es un delirio febril?...
No... es muy real...
Quitó sus labios de mi boca estática, que no se había movido un milímetro.
-"Fue un error...lo siento."- creo que pronunció.
Yo sólo atinaba a temblar, ese miedo que siempre me reprime y me controla...tanto quería eso, pero ...el miedo...que no me dejaba ni ser ni hacer...

Debió ser mi turbación la que me hizo despojarme de ese miedo, y así, aturdida, busqué entonces sus labios y puse los míos sobre los de él...Fue un resultado tan extraño pero exquisito, mucho más violento que el primero, un beso seco y confuso.
Yo, aturdida, quise borrar todo excepto a él, vacié en su boca un sinfín de ternuras, poesías y tristezas; todo bajo un miedo paralizante, pero incapaz de detenerme..."lo he hecho, tengo sus labios sobre los míos...", un sabor delicioso y dulce, que es veneno que ya se funde en mis venas...benditos segundos y sensaciones, y alientostibios y vaporosos, como si me tragara a la misma niebla del estío...

Aún no descubo...si no ha sido Onyriaquién me ha besado realmente...

-Necesito aire, frío, muy frío, que me congele por dentro...necesito aire, vamos, salgamos.
-Fue un error, fue mi culpa, discúlpame...
-...

Pequeños confundidos, ambos confundidos...ah, sí! ¿Ya están más confundidos?¿O pudiera ser que ya no lo están?

Tiempo, nada más. Que se detenga para pensar? Para seguir abrazados, seguir extrasiada de su respiración, unidos y muy de cerca. Así desaparecemos todo, borramos al mundo y que nada importe.
No sé si querer tiempo sin tenerle cerca,porque sería tiempo para pensar demasiado...no hay que pensarlo...
¿Quiero volver a pensar, o sólo sentir; entregarme, dejarme llevar, caer muy profundo?
-No me rompas...
-Una promesa...promete...Yo...prometo no romperte..si tú no rompes mi corazón.
-Ah... yo miro hacia atrás y era lo que había hecho, destruír...o, no sé si he sido yo...pero tengo miedo...
-Descubrámoslo juntos entonces.
-"Caminamos a la perdición, my dear"
-...Caminemos juntos...


Diosa Onyria, Invádeme: cosas maravillosas ocurren cuando cierro los ojos...

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*Primer beso, escrito el 15 de Abril de madrugada.
*Onyria supone ser la diosa de los sueños, aunque no existe, la inventé como una contraparte femenina de Morfeo.