How you heal me with your...past.

Vamos, no lloremos más...embriaguémonos escribiendo de nuevo...
Antes le escribía a nadie, pero supongamos que ahora te tengo a...tí, Kriss.


Como hace un rato decía en messenger-aquel detestable y desabrido simulacro de conversación virtual- llorar me da asco, y éste ha sido el puto año en que más lo he hecho. No sería tanto, pero además...ah, la amargura de mis lágrimas...
En fin, qué dolor de mano, mis diminutos huesitos quebrados no me dejan escribir bien...

Recuerdo los años en que no dejaba jamás mi pieza, y estando en ella, encima me encerraba.
Me bastaba mi televisión pasando divertida mierda multicolor; y unos pocos librillos locos para distraerme por horas...lo tenía todo.
Claro, ahora, leyendo algunas páginas que entonces escribí... no sé si he cambiado tantísimo, me reconozco en esos escritos; pero ciertamente ahora me sobra algo que antes primaba: la culpa.
Algo tengo, no lo niego de lleno, pero la rechazo mayoritariamente.

Busqué la redención.Hice cuanto querían.Pero aún así no les serví. Nunca lo hice y ahora tampoco lo hago. ¿Odian tanto que viva por alguien más? ¿Qué es esto? ¿Envidia de amor? ¿De mi presencia?¿de mi tiempo? ¿Qué sucede?

He de estar mal[...] ?
Pero he sido yo quien decidí vivir por tí!
¿No estoy acaso más feliz que nunca? Talvez tienen miedo que me hagas daño, que no debo darlo todo...Al carajo, también tuve miedo antes, y lo confieso, temo ahora...
Pero he escojido jugar de todos modos esta bonita ruleta rusa...

Mi familia, mis abuelos, mi padre, mi madrastra, mi madre y... mi tía, quien fue a quién más amé en toda mi vida ...me miran con recelo, me hablan hostilmente o de lleno, no lo hacen.
No entenderías cómo era mi relación con mi tía, tú no tuviste algo así o parecido..pero no puedo creer que ahora estemos así...
De todos modos sé que este episodio de mierda pasará...
lloraré lo que haya que llorar...
callaré lo que sea preciso callar...
y también hablaré más de lo que hace falta, como siempre...
Y todo será..
...casi...
como antes.


Me siento tan sola...ya no quiero más...
sola de amigos
sola de conocidos
sola de familia
y...sola de tí...

Como un pajarillo que fuera despojado de todas sus plumas...
O un animalito que perdió su caparazón, me siento vulnerable, desnuda y sola...
Que no tengo nada, que soy una marioneta del destino...
-"Nada nuevo"- dirán... es cierto.

Ah, te necesito tanto, demasiado...
Necesito que me abraces como queriéndo curar heridas que no existen...

Ya no quiero esperar...esperar...
¿Esperar qué?
Quiero verte todos los días, despertar junto a tí,vivir contigo, por y para tí..
¿Cuál es el objetivo de la vida?
¿Sobrevivir y triunfar moralmente
o ser feliz?

Mi felicidad...conseguirla es tan fácil...
pero, que depensa de tí lo hace peligrosísimo...
De ahí que los materialistas sean también muy frívolos e individualistas... su felicidad depende de cosas que pueden conseguir por sí mismos, y no de otra persona.

Vida...Amor... ¿son conceptos demasiado complicados?
Sí, para una niña a la que están hechando a patadas al próximo nivel, a la siguiente fase...
al carajo si no está lista, ya es hora, time is running out...

¿cuánto valgo?
El precio de todo...
¿Cuánto valgo?
¿Soy yo quien debo ponerme el precio?
¿Cuánto valgo para la gente que quiero?
¿Cuánto valgo para tí?
¿Y cuánto mi felicidad, o mi amargura precoz?

La sociedad...me seduce...yo la veo muy linda
y no ´la niego ni la odio... aún no me importa salir de ella ni insultarla..
Pero me están pateando demasiado fuerte en pos de que entre en ella de una vez..
Sociedad, me seduces y me llamas con un dedo invitador, y te veo muy linda, per peligrosa, pero depresiva...tus hijos predilectos no son humanos sino monstruos,
y los humanos lloran afligidos sus fracasos...
Sociedad...no la "quiero" aún...pero al parecer la "debo"...

Tengo miedo de todo ésto..¿Me das la mano para sentirme un poquito mejor, o más segura?
Estoy demasiado vulnerable, te necesito...

¿Estarás para tomar mi mano cuando grite por ayuda?

Te amo Kriss...
1:37 am... a esta hora ya cumplimos 8 meses.