Ayer tenía asco por derramar todos los días lágrimas por tí...
Imagina el asco de hoy por derramar más de una gota de sangre por lo mismo...

Esta vez utilizaré esta misma herida para recordarme a mí misma...a aprender a dejar de hacerme daño.

¿Y acaso esta será la última paradoja del día?
Já...muy seguramente...No.



[28-12-08. 2:26 a.m.]

At 6:00 a.m. in the morning...

Tengo tedio...Aburrimiento...Tengo asco...
Tengo asco hasta de mi nombre...
Y de mi condición humana incluso...
Tengo asco de mi pobre desempeño como "persona de mundo", de mi falta de habilidad para mentir, de mi incapacidad para enfriar mis sentimientos , de vivir por mí y para mí; asco de mi inocente desinterés por dañar al prójimo y de mi consideración a todos, en todo.Asco de mi manía ingenua de que seas a quien más amo y lo más importante de mi vida, asco de mis paredes, de mis sábanas impregnadas de muestros pecados, y asco de derramar cada días más de una lágrima por tí.Debería incluso odiar hasta mi dedicación de escribirte todos los días una carta de amor...
Me aburre infinitamente vivir. No logro encontrarle ahora la gracia y por ahora poco me interesa.
Nada me es indispensable ni soy indispensable para nada [ni nadie]. Creo que soy en todo sentido reemplazable. Da igual. No por eso algo cambiará. No por eso el mundo se acaba ni se detiene siquiera. El mundo sigue, la vida sigue y yo...seguiré...mientras aun pueda...
¿Demasiado cobarde para abortar la misión? No... sé que debo cambiar... sé que me debo endurecer, sé que no soy lo más importante para tí...quizás ni siquiera soy importante...
Pero sé que soy YO quien está mal. Y debo cambiar. Talvez esta vez lo haga exclusivamente por MI bien.

"En mi mirada lo he perdido todo.
Es tan lejos pedir.Tan cerca saber
que no hay"

[27-12-08. 6:26 a.m.]

Es muy tarde!
pero hoy ha sido un día muy lindo...
Hemos estado harto juntos, , estoy tan feliz! soy por poco plena..sólo unos detalles ajenos a nosotros...

Ah, de a poco me doy cuenta cómo ya te va siendo más fácil no enojarte por leseras y disfrutar nuestros momentos mientras estamos juntos, Nos reímos y somos felices todo el día!

Hoy, camino a la feria de navidad, donde te compré piercings nuevos para tu labio *-* nos hemos topado por fin con el Rómulo que iba con Lena...Estaba "hecho un hombre",Já, creció!
Pues la verdad es que e regreso de ir a dejarte , pasé de nuevo a verle donde Lena y pues, de hombre no le va quedando demasiado realmente! lo sospeché desde el comienzo! mwahaha, clarividencia~ habría sido bonito que no fueran las cosas así sino como antes, no?
otra historia turbia de Rómulo, no te he contado aún...pero por lo menos vive bien ._.

Tú te has dormido hasta muy tarde! y apareciste en msn cerca de las 11 ó 12, pero hablamos hasta las 3 am. *w*
Mañana iré obligada a la U. católica y a la Chile a ver qué haré..y eso ..
Y el jueves, talvez por fin nos tatuaremos nuestro XIII!
qué nervios!!
Gracias por el día tan feliz contigo Kriss.
Te adoro Black cat...te amo.

je sui la Nuit...

La vida está llena, y yo estoy llenándome de ella.¿Cómo no querría seguir difrutándo de todo cuanto me ofrece?
Esta noche olorosa a salvaje me llena de vida.Adoro la noche. Si puediera duplicarla no lo dudaría.Me quedo despierta por hacerla prevalecer.Noche a la que canto y admiro, bajo tu halo de opacidad se me vuelven los colores más hermososy reales, y las formas adorables. El verde de mi árbol no me fascina tanto de día. Los pájaros que me acompañan el canto son más dulces que los diurnos. Noche adorable, , te respiro queriéndo llenarme de vida los pulmones.En esta noche casi estoy plena.Noche de este día, no serías nada especial de no haber sido por él.

Mi amado...Soy tan feliz contigo!
Despertar es unna tortura y los viajes son horribles, pero nadamás llegar y verte, olvido todo, verdad? Dormir contigo y abrazartemuy de cerca, nada puede ser mejor en este mundo que sentirte lo más cerca posible, como queriéndo derrretirme en tí, fusionarme contigo...tan juntos que nos volvemos uno.
Ahogo los segundos viéndote doremir, sonreír, rar los ojos..Se borra todo el mundo y todo lo que está fuera de tu habitación con nosotros dentro de ella.Nada me parece más la felicidad que nuestro pequeño edén.

"Soy tu silencio, tu tragedia, tu veladora.
Puesto que sólo soy noche, puesto que cada noche de mi vida es tuya."


Al final no hicimos galletitas T.T no teníamos moldes en tu casa y yo los olvidé..pero fuimos a una feria de universidades y encontramos ahí una montaña de dulces!

Me fui a casa después u.u pero estoy feliz de nuevo porque mañana vendrás y haremos las galletitas! Somos muy felices juntos ...me alegro tanto de que ya no hayan más peleas absurdas y sin sentido...
Así los días ...se me han pasado volando junto a tí...
No deseo nada más . Te amo.

Ya es tarde en la madrugada y ya vienes... hay que descansar!
buenas noches querido mío... once again.

Wating the sunrise...

Estoy muy feliz Kriss n.n mañana te veré en lugar de mis amigas que suspenden citas...odio eso..

Hoy a las 0:01 am han dado los puntajes de la PSU.Me alegro que me fue bastante bien...
yo quería que vieras buenos puntajes n_n feliz porque me felicitaste. Era todo lo que quería ytodo lo que necesité.

Aunque es tardísimo, mañana debo salir temprano, por eso te he mencionado en msnque hoy no escribiría...Pero es un poquito!
para decir que hoy dormiré felizpor haber estado contigo en messenger._. y mañana ir a tu casa!
Hemos quedado de hacer galletitas.Ojalá nos resulte! somos buenos cocineros amor!Aunque somos mejores comensales!

También hoy preparé varias cositas para comer... siempre me da pena que no puedas probar cosas ricas que puedo hacer con crema o leche, como el choclo o la sopa de hoy, que de todas maneras no probarías porque no estabas, pero igual yo piengo en tí en casi todas las cosas que hago..."Aprenderé para luego hacerle..", "talvez ésto le guste", "Kriss diría...""Kriss pensaría cuando lo vea que yo puedo...", y así...n_n Creceré por mí, pero para tí.
te amu angelito mío, soy muy feliz sabiéndome a tu lado, querida por tí...

Ya quiero ir a abrazarte....





·por cierto!
puntajes en mi 1º Psu:
-NEM: 496 sucks!
-MAT:449 re-sucks!
-LEN: 686 rulez!
-HIS: 627 rocks!
PROM: 567.5 ...
mejoraré a la próxima....

Kriss... my dearest beloved...
I'll just wait here, in my house, in my bed, as allways...
Until you love me so much as I do...
until you need me so much as I need you...

A tiny little word has de thower to make me so happy...As you allways say:"The world is made up of details"...

And that's because I fall asleep happy tonight...and dream of you...
once again...

Love you, my sweet prince, Mr. J... Kriss...

the all yours...

Me.

Es la noche de nuevo y se parece mucho a la noche de ayer (?)

Nadie se precata de que la palabra "noche"es una abstracción, a veces tangible por algún alma más sensible o sensitiva... pero casi siempre intangible.
Yo abrazo la noche a veces, porque tú eres mi noche.Y cada noche mía te pertenece.
Las noches son azulesy frías en tu ausencia, y en el halo que flota denso en mi habitación se respira el sabor de la palabra soledad.

¿Cuántas noches llevo queriéndote?
Hace ya muchas noches de cuando mi poesía se condensabaen puñales que abrían nuestras carnes...¿Qué sabor queda de esas noches?

No pude escribir en cinco noches, que fueron los días que estuve contigo.
Pasaron tantas cosas...hace mucho no pasábamos tanto tiempo juntos, y finalmente el ajetreo de los días nos impidió estar mucho tiempo juntos...
Pasaron tantas cosas...
co mi familia, con mis amigos, con mis queridos, contigo, conmigo...

Pensar en la noche de ayer casi 'anula' las lágrimas inminentes que quieren caer en mi estado de... qué se yo...
Será por contener las proporciones perfectas de sentimientos dolorosos y orgullosos ..obstinados?
talvez fue que quise dejar lastimeramente de seguir siendo herida y detener el golpe...
No quiero pensar más en eso.Sólo espero verte cambiar los detalles que tanto me costó decirte, pero que me armé de una fortaleza y valor algo extraños, y muy llorones...y finalmente te dije...

Mi nueva confesión... y mi nuevo secreto revelado será... que no creo en tu esencia masokista.
Creo que si no hay daño provocado, no tendrías porqué volverte masoquista... y yo...ya paré, por bien tuyo, mío, nuestro...
Pero esa manía que adoptaste de provocar , de inventar, de hacer crecer un daño de la nada...nos está matando...

¿Porqué centrarse en estupideces,banalidades o detalles que a veces ni siquiera existen, en vez de ser muy felices cuando estamos- o incluso cuando no estamos- juntos?
Lo tenemos todo...sólo hace falta tomarlo.
Y pensar que hay personas que aman tanto y su amor es imposible, o no correspondido...que hay amantes que se han quedado solos y siguen amándo a sus ausentes aunque no pueden tenerlos...
Amantes que víctimas reales de la distancia están separados en rincones opuestos del mundo, o aislados in poder cruzar palabra...etc, etc...tantos casos más, y nosotros , teniéndolo todo, nos negamos la felicidad más plena?

Mi almohada tieneaún tu olor... así como mis sábanas.
A pesar de recordar esos insultos..esas palabras horribles..no me evitan extrañarte...sabes que te amo..ha de ser eso, me considero adicta a tu olor, a tu presencia, a tí..

Me parece como si las paredes me susurraran al oído,
escucho musiquillas a cada momento y afuera se oyen aullidos de humano...
¿Dónde estás en este momento?

Estuve en el pc por si estabas hoy...esperé mientras leía, pero no llegaste...
ojalá en este momento estés bien..
Me prederé en las palabras y en las letras, o al menos eso intentaré, como hacía antes.

"Me atengo al peoma.El poema me lleva a los confines, lejos de las casas de los vivos¿Y por dónde andaré cuando me vaya y no vuelva?"

¿Y qué pasaría si yo, por primera vez, me fuera, desapareciera?
¿Y por dónde andaría, y con quién, sino sola?

Me falta mucho para desaparecerme sin decirle a nadie, no me veo capaz, no esmi estilo..soy demasiado considerada con quienes me rodean, y demasiado egoísta..conmigo misma, con mi propia alma...
acabo de recordar que tengo alma...También mi alma te ama..

Me han dado las 4:00 am, me acosté hace 4 horas..
Y en esta cama huele demasiado a Kriss como para no soñar con él...
Una vez más.

How you heal me with your...past.

Vamos, no lloremos más...embriaguémonos escribiendo de nuevo...
Antes le escribía a nadie, pero supongamos que ahora te tengo a...tí, Kriss.


Como hace un rato decía en messenger-aquel detestable y desabrido simulacro de conversación virtual- llorar me da asco, y éste ha sido el puto año en que más lo he hecho. No sería tanto, pero además...ah, la amargura de mis lágrimas...
En fin, qué dolor de mano, mis diminutos huesitos quebrados no me dejan escribir bien...

Recuerdo los años en que no dejaba jamás mi pieza, y estando en ella, encima me encerraba.
Me bastaba mi televisión pasando divertida mierda multicolor; y unos pocos librillos locos para distraerme por horas...lo tenía todo.
Claro, ahora, leyendo algunas páginas que entonces escribí... no sé si he cambiado tantísimo, me reconozco en esos escritos; pero ciertamente ahora me sobra algo que antes primaba: la culpa.
Algo tengo, no lo niego de lleno, pero la rechazo mayoritariamente.

Busqué la redención.Hice cuanto querían.Pero aún así no les serví. Nunca lo hice y ahora tampoco lo hago. ¿Odian tanto que viva por alguien más? ¿Qué es esto? ¿Envidia de amor? ¿De mi presencia?¿de mi tiempo? ¿Qué sucede?

He de estar mal[...] ?
Pero he sido yo quien decidí vivir por tí!
¿No estoy acaso más feliz que nunca? Talvez tienen miedo que me hagas daño, que no debo darlo todo...Al carajo, también tuve miedo antes, y lo confieso, temo ahora...
Pero he escojido jugar de todos modos esta bonita ruleta rusa...

Mi familia, mis abuelos, mi padre, mi madrastra, mi madre y... mi tía, quien fue a quién más amé en toda mi vida ...me miran con recelo, me hablan hostilmente o de lleno, no lo hacen.
No entenderías cómo era mi relación con mi tía, tú no tuviste algo así o parecido..pero no puedo creer que ahora estemos así...
De todos modos sé que este episodio de mierda pasará...
lloraré lo que haya que llorar...
callaré lo que sea preciso callar...
y también hablaré más de lo que hace falta, como siempre...
Y todo será..
...casi...
como antes.


Me siento tan sola...ya no quiero más...
sola de amigos
sola de conocidos
sola de familia
y...sola de tí...

Como un pajarillo que fuera despojado de todas sus plumas...
O un animalito que perdió su caparazón, me siento vulnerable, desnuda y sola...
Que no tengo nada, que soy una marioneta del destino...
-"Nada nuevo"- dirán... es cierto.

Ah, te necesito tanto, demasiado...
Necesito que me abraces como queriéndo curar heridas que no existen...

Ya no quiero esperar...esperar...
¿Esperar qué?
Quiero verte todos los días, despertar junto a tí,vivir contigo, por y para tí..
¿Cuál es el objetivo de la vida?
¿Sobrevivir y triunfar moralmente
o ser feliz?

Mi felicidad...conseguirla es tan fácil...
pero, que depensa de tí lo hace peligrosísimo...
De ahí que los materialistas sean también muy frívolos e individualistas... su felicidad depende de cosas que pueden conseguir por sí mismos, y no de otra persona.

Vida...Amor... ¿son conceptos demasiado complicados?
Sí, para una niña a la que están hechando a patadas al próximo nivel, a la siguiente fase...
al carajo si no está lista, ya es hora, time is running out...

¿cuánto valgo?
El precio de todo...
¿Cuánto valgo?
¿Soy yo quien debo ponerme el precio?
¿Cuánto valgo para la gente que quiero?
¿Cuánto valgo para tí?
¿Y cuánto mi felicidad, o mi amargura precoz?

La sociedad...me seduce...yo la veo muy linda
y no ´la niego ni la odio... aún no me importa salir de ella ni insultarla..
Pero me están pateando demasiado fuerte en pos de que entre en ella de una vez..
Sociedad, me seduces y me llamas con un dedo invitador, y te veo muy linda, per peligrosa, pero depresiva...tus hijos predilectos no son humanos sino monstruos,
y los humanos lloran afligidos sus fracasos...
Sociedad...no la "quiero" aún...pero al parecer la "debo"...

Tengo miedo de todo ésto..¿Me das la mano para sentirme un poquito mejor, o más segura?
Estoy demasiado vulnerable, te necesito...

¿Estarás para tomar mi mano cuando grite por ayuda?

Te amo Kriss...
1:37 am... a esta hora ya cumplimos 8 meses.